Archive for the 'Забавно' Category

7 Music Trends Whose Return Must Be Stopped

Ето на какво попаднах тези дни в мрежата:

#3.Dudes As Ugly Chicks

Current Threats:

If you’re still not clear on why we’re so intent on stopping this from coming back, meet Aziz.

He’s a Bulgarian pop star who is so huge in his native country that he represented them in Eurovision (sort of the European version of American Idol, with singers from several countries).

As you can see, this new generation of cross-dressers are extraordinarily lazy. He didn’t bother to shave the goatee, or even tape down his junk. Quite frankly, if he doesn’t care about his craft, why should we?

Още тук:
http://www.cracked.com/article_16686_7-music-trends-whose-return-must-be-stopped.html

Advertisements

Колекция от любими вицове

 Преди малко се сетих за тях и понеже ги забравям, когато тръгна да ги разказвам затова реших да ги сложа тук. Понякога блога си го ползвам като тефтерче и нахвърлям неща които са ми интересни.

***

Подслушахме за вас разговор в лекарски кабинет:
– Поздравления! Вие сте носител на нов живот…
– Ама, докторе?!!! Аз съм мъж…
– Глистите не правят разлика.

***

Разговор между двама дядовци:
– Сутрин, в деня на изборите – казва единият – ако ми е клюмнал наляво, гласувам за левицата, ако е надясно – за десницата.
– А ако сочи нагоре? – полюбопитствал наборът му.
– Еееххх… Ако сочи нагоре, кой ще се интересува от избори бе?!

***

Тъща носи палма за подарък на дъщеря си.

Зетят: – Маймуната си пробута, сега и палмата й носиш.

***

Попитали радио „Ереван“ защо в България не може да има гражданска война.  От там отговорили, че гражданска война не може да има понеже в България всички са селяни.

***

На плажа загорял за секс български гларус яхва напръщяла французойка и започва да я … В момента на акта възбудената туристка измърморва: Тре жули, тре жули, а българина отговаря: Ми, че жули нали влиза песок.

***

И накрая един брутален виц, които за съжаление казва каква е българската действителност в някои части на страната.

Англичанка, французойка и българка си говорят за съпрузите им.

Англичанката казва: – Аз като се омъжих казах на моя съпруг, че няма да  пера, и да мия чини. Той излезе от къщи, един ден не го видях, втори ден не го видях и на третия ден го видях да се връща с пералня и миячна машина.

Французойката казала: Аз като се омъжих също казах на мъжа си, че няма да пера и мия чинии. Той излезе от къщи, един ден не го видях, втори ден не го видях и на третия го видях да се връща с прислужница.

Българката казала: И аз казах на моя Вачо, че няма да му пера и мия чиниите. Той излезе от къщи, един ден не го видях, втори ден не го видях и на третия го видях с дясното си око.

Ден за размисъл

Мрачен, студен и влажен ден, точно такъв като за ден за размисъл преди изборния. Сгушени пред компютъра с чаша топъл чай или нещо друго размишлявате ли за кого да гласувате или вече сте си набелязали кандидата за кмет?

Снощи научих новината, че най-вече в Ардино се очаква местния вот да бъде подсилен с гласоподаватели от съседна Труция, които през последните дни пристигали с автобуси в Кърджали, а днес:

В събота сутринта – ден преди президентските избори, броят на рейсовете от Турция, пристигащи в Кърджалийско, е няколко пъти по-голям, предаде и Би Ти Ви.

Това не е новост, но въпроса е докога ще се позволява такава наглост – хора които живеят от години в съседна държава и се самоопределят като нейни граждани, имащи двойно гражданство да решават кой да управлява страната ни.

Ако настроението ви е в тон с времето навън ви предлагам няколко вица за кметове, като първият е най-актуален:

Защо Татяна Дончева се кандидатира за кмет на София на предишните избори?
– Защото смята, че секса върви с кметството.
Защо Юлияна Дончева се кандидатира за кмет на тези избори?
– Защото смята, че кметството върви със секса.

Вторият е поостарял, но е остроумен:

Съобщение на пресцентърът на Столична община:

Кметът на София Бойко Борисов, преоблечен като съпругата на френския президент, освободи българските медици от Либия вчера.

И няколко по-стари класики:

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
– Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
– Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
– Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
– Нямам,много съм беден.
– Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
– Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
– К*р нема, кмете. К*р нема.
– Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – к*р за бай Иван.

Кандидат-кмет в шопско село решил да провежда директна кампания и тръгнал по селските къщи. Отишъл при Нане и си записва какво иска Нане от него, за да гласува. Нане се почесал и казал:

– Е, оная ливада от 200 дка, та да си направим комплект компиро.

После кандидат-кметът отишъл при Коце и той му поискал „10 малки прасенца, за да си направи комплект със свинкята-майка“.
В края на деня отишъл при Вуте и него го попитал какво иска да му даде, за да гласува за него, а Вуте отговорил:

– Сакам 2 мъде.
– Чакай бе, е Нане шъ си направи комплект за компири, Коце – комплект със свинкята, а ти – мъди. За какво са ти?
– Шъ си направа комплект с к**ецо, що го получих от предишната ти изборна победа!

Утре изборното шоу, ще продължи в поредният си N-ти сезон…

Най-глупавите изявления на Джордж Буш

Без коментар:

„Той е бял“ – казва на дете във Великобритания, което го моли да му каже нещо повече за Белия дом. 19 юли 2001

„Аз взимам решенията, аз решавам кое е най добро. А за Дон Ръмсфелд, най добре е да остане министър на отбраната“ – Вашингтон, 18 април 2006

„Това е Джордж Вашингтон, първият президент, разбира се. Интересното при Вашингтон, е че прочетох три, три или четири книги за него, миналата година. Не е ли интересно?“ – Буш по време на интервю за Кай Дикман, репортер от немския печат, 5 май 2006 година

Той беше държавен спонсор на тероризма. С други думи правителството обяви: Вие сте държавен спонсор на тероризма“ Буш за Саддам Хюсеин, Манхатън, 23 януари 2006

„Има една стара…поговорка в Тенеси…знам, че в Тексас, вероятно в Тенеси, която гласи: Излъжи ме веднъж…(3 секундна пауза)…Срам за…(4 секундна пауза)…Срам за теб…(6 секундна пауза)…Излъжи ме…Не може да ме излъжеш отново“ – Буш в Нешвил, Тенеси, 17 септември 2002.

„Работите на три места? Съвсем по американски, нали? Искам да кажа, че е прекрасно, че го правите“ -Буш разговаря с разведена майка на три деца, Омаха, Небраска, 4 февруари 2005

„Въпросът е как да работим заедно, за да постигаме важни цели. Една такава цел е демокрация в Германия“ – Джордж Буш, Вашингтон, 5 май 2006

„За мен е чест да стисна ръката на един смел гражданин на Ирак, чиято ръка е отрязана от Саддам Хюсеин“ – Вашингтон, 5 май 2004 година

„Посланикът и генерала ми обясняваха, че…че повечето иракчани искат да живеят в мирен и свободен свят. Ние ще намерим тези хора и ще им дадем правосъдие“ – Вашингтон, 27 октомври 2003 година

„Или ще успеем или няма да успеем“ – Буш за Ирак, Вашингтон, 2 май 2007

„Напомнял съм на примиера: американския народ, господин примиер през последните месеци невинаги е приемал по подразбиране, че САЩ и Америка ще бъдат в тесни връзки“ – Вашингтон 29 юни 2006

„С нетърпение очаквам да поспя у някой добър приятел“ – във връзка с посещението в Дания, Вашингтон, 29 юни 2005

„Да, Питър. Няма ли да свалиш очилата, когато ми задаваш този въпрос….? Наистина ми харесва това с очилата…За информация на зрителите тук не грее слънце“ – Буш се шегува с полуслепия репортер Питър Уолстън, 14 юни 2006 година

„Никога не можеш да знаеш каква ще бъде съдбата ти – разбираш го много след като умреш“ – Вашингтон 5 май 2006 година

Най-добрият ми момент беше, когато хванах 15 килограмова риба в езерото си – Буш отговаря на въпроса кой е бил най-добрият му момент откакто е президент. Въпроса е зададен от журналист на немския вестник „Bild am Sontag“ на 7 май 2006

„Мисля, че прилива на събитията…спомням си, че израстнах в пустинята, но приливите някак…лесно е приливът на събитията да смени посоката си. Аз казах ли това?“ Буш в отговор на въпроса, дали събитията в Ирак се обръщат срещу Вашингтон, 14 юни 2006 година

Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ

 Без коментар:

 
„Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила.“

„Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше.“

„Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си.“

„Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него.“

„Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща.“

„Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата.“

„Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна.“

„Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше.“

„Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата.“

„Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам.“

„Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак „Стоп“. Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка.“

„Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня.“

„Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола.“

„Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново.“

„Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп.“

„Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна.“

„Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него.“

Льо виц на льо деня

Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
– Льо супа !
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
– Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно „льо“ и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
– Вие се благодарете, че съм от „льо Трънско“, че щяхте да си стоите „льо гладен“.

Виц на деня – „Турците имат 3 проблема“

Българин влиза в турска дискотека с потник, на който пише „Турците имат 3 проблема“. Приближава се един турчин и го поразбутва:
– Какви проблеми имаме бе?
– Това е първият ви проблем – много сте раздразнителни.
След малко много турци наобиколили българина.
– Какви проблеми имаме бе? – пита отново същият.
– Това ви е вторият проблем – когато не можете да разрешите сами проблемите си, винаги викате някой.
След известно време българинът си тръгнал, а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове.
– Това ви е третият проблем – на престрелка винаги идвате само с ножове.


ЛЮБИМА МИСЪЛ:

Не е самотен този който си няма никого, самотен е този който не знае да обича!
септември 2017
П В С Ч П С Н
« Юни    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930  
Creative Commons License
Произведението произведение ползва условията на Криейтив Комънс договор. Photobucket Tyxo.bg counter Блогосфера
Wikipedia
Locations of visitors to this page Site Meter website counter

Blog Stats

  • 1,351,598 hits

ЛЮБИМА МИСЪЛ:

Не е самотен този който си няма никого, самотен е този който не знае да обича!

%d bloggers like this: